Ahora sí, pasó un año. No me di cuenta del día, supongo que esa es una buena señal. No sé en qué parte del proceso estoy. Tengo ganas de llamarte. No lo haré de nuevo. Entiendo que no tiene caso.
Estoy bien, lo sé y lo siento. Pero queda algo (o falta), está ese "agujero negro" en el cuerpo, las ganas que desaparezca, el miedo de nunca llenarlo, el temor a que se vaya, el deseo de que no se llene jamás.
A estas alturas, no sé que estoy haciendo otra vez, tal vez ya estoy en el camino adecuado, el tiempo lo dirá, en vía de mientras quisiera gritarte que te odio, para que entiendas que al final de todo estoy diciendo que te amo.
¡Cómo gasto papeles recordándote! (1)
vamos a hacer ya un año peleando. Parece que se me ha vuelto una adicción. Quisiera volver contigo, pero a la vez estoy harta de tí y de mi, de mi y de ti, de nosotros, de tus pretenciones. Estoy harta, estoy deshecha. Se murió mi amor. Ya no queda ilusión por ti y mucho menos por mi. Estoy en el suelo, estoy herida, estoy cansada. Todo lo aposté y perdí, no queda nada.
Antes de tres lunas volvería por ti, antes que me eches de menos
Te quiero? ya ni sé. Quisiera tu querer y no lo puedo tener y ya es hora de que lo entienda, porque no me quisiste, porque dices que no me mereces y no haces nada para cambiarlo, porque no te entiendo, yo qué sé.No puedo creer que todavía me afectes tanto. Aún si dejas de hablar tal como te lo he pedido, esto no termina aquí. Los daños son todavía más grandes y las heridas más profundas.
Cómo correr si me voy tropezando cuando voy tras de ti
Y escucho canciones y leo frases y quisiera decírtelas, cantártelas, gritártelas, entrar en todos tus sentidos. Lo pienso y el futuro próspero se ve tan cercano cuando en realidad existe un abismo de por medio.
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